“Porque o Filho do homem veio buscar e salvar
o que se havia perdido.“
Lucas 19:10
À pedido de alguns amigos,resolvi colocar aqui minha história.Não se trata de ficção ,o que escrevo nestas linhas é a forma como o Senhor me conduziu novamente ao seu aprisco.Pra começar,nasci num lar umbandista e desde que nasci travei conhecimento com a “religião” dos meus pais,confesso que adorava tudo aquilo e acreditava fielmente na veracidade daquele caminho.Sempre me sentia muito bem lá e a cada dia que passava estava mais envolvida naquilo tudo.Diziam que tinha um dom desde o berço e que era necessário exercitá-lo para conseguir assumir o controle de tudo que me acontecia.Desde cedo sentia muito prazer em ajudar as pessoas e achava que fazia isso através do meu dom.Com o tempo algumas coisas começaram a acontecer e tive minha primeira crise de depressão aos 12 anos que foi mais ou menos até os 14 e terminou com algumas tentativas frustradas de suicídio (com a Graça de Deus).Entrei e saí de vários centros diferentes,fui pro candomblé,kardecismo...Mas nada daquilo preenchia o vazio que sentia.Queria muito me sentir amada realmente.sempre fui obesa e não tinha muitos namorados,achava que minha carência de amor tinha haver com isso.E buscava nos rapazes alguém que pudesse fazer com que me sentisse amada e alguém que pudesse realmente amar.Sempre quis ter minha família,mas aos 15 anos,descobri que tinha um problema nos ovários e que não poderia ter filhos,isso foi mais uma frustração para mim.Me formei e me dediquei integralmente ao meu trabalho,pois achava que nunca seria boa o bastante nas outras áreas da minha vida.
Dedicava-me muito a “minha vida espiritual “e aos estudos nesse sentido,aprendi a ler cartas e as pessoas diziam que eu era muito boa nisso.Quase não errava.Fazia as coisas com amor e nunca cobrei nada pelo que fazia.Achava injusto cobrar por uma coisa que eu recebia gratuitamente.Comecei a ver nas cartas sobre uma pessoa especial que eu conheceria.Um homem que entraria em minha vida e me faria feliz.Apesar de ser espírita,sempre orei a Deus e pedia por alguém que fizesse com que eu me sentisse amada,pedia um amor verdadeiro,alguém especial.Nessa época comecei então a ver nas cartas que meu sonho estava se realizando.Tudo aconteceu da forma como eu vi,até a situação que ele estava passando eu sabia,mesmo antes de conhecê-lo.Diziam pra mim que minha função seria resgatá-lo,pois ele estava perdido.
Conheci então esse homem,que hoje é o meu marido,numa sala de bate-papo na internet.Nos apaixonamos na primeira semana e em quinze dias podíamos afirmar que não conseguiríamos viver um sem o outro.Eu achava que nunca seria amada desta forma,mas estava sendo,tudo que eu tinha pedido a Deus toda a minha vida estava se concretizando.Só que tinha um problema terrível que me tirou o chão.Ele era Adventista do Sétimo Dia e eu umbandista de carteirinha e tudo!
Ele não conseguia conviver com a situação e me colocou contra a parede,tinha que escolher:ou ele ou o centro.Acabei optando por me afastar do centro,mas meu coração e minha mente estavam lá.Não conseguia me desvencilhar disso,ia escondido dele,mas então,aconteceu o inesperado.Contra tudo que disseram os médicos,com um mês de namoro,eu engravidei.Essa gravidez me afastou definitivamente do centro,pois,não podia sair de casa.Só pedia ajuda dos meus amigos por telefone.fique três meses sem poder nem levantar da cama e perdi meu bebê.Meu sonho de ser mãe desceu por água a baixo.Sempre tive trauma de hospitais e durante esse tempo sentia muito medo e pedia desesperadamente a Deus e a todos os “santos “que salvassem meu bebê,mas Deus tinha outros planos pra mim.
Nunca tinha lido a Bíblia com o coração,pra dizer a verdade só conhecia muito pouco do Novo Testamento.Por causa do meu desespero,meu marido deixou comigo a Bíblia dele e me disse pra que eu lesse enquanto ele estivesse longe,pra que eu não sentisse mais medo.Travei meu primeiro contato com Deus durante esse tempo.Perdi meu bebê e na semana seguinte procurei a Igreja Adventista perto de casa.Passamos a freqüentar a igreja e eu chorava muito,sofria porque meu sonho era ser mãe e eu tinha perdido a chance.Pedia a Deus durante todo o culto,que me desse um filho,clamava a Ele em silêncio e em desespero,mas os médicos continuaram a afirmar que eu não podia engravidar e que o que tinha acontecido fora muito raro e não tinha chance de acontecer novamente.Pois bem,contrariando a tudo e a todos,três meses depois,estava grávida novamente.Agradeci a Deus a benção que Ele tinha me dado e a cada dia estava mas apaixonada por tudo que estava descobrindo na Igreja,mas aos quatro pra cinco meses comecei a ter problemas de pressão alta e risco de perder meu bebê.Tive que parar de ir a igreja e ficar de repouso até o fim da gravidez.Nesse tempo os velhos amigos me cercaram.Como não conhecia ninguém na igreja acabei ficando sozinha e o medo acabou me levando ao espiritismo novamente.Voltei as cartas e as orações em casa (minha própria família me estimulava a isso) minha mãe dizia que eu tinha que fazer um monte de simpatias e eu fazia.Tudo sem o conhecimento do meu marido.Já estava com oito meses de gravidez e minha filha estava sentada,os médicos queriam que ela virasse pra não ser necessária a cesariana,por causa da obesidade.Mas com o agravamento da pressão,tive que fazer às pressas.Mais uma vez Deus me abençoava,e eu burra não via.Minha filha,apesar de prematura,nasceu muito bem e saudável.Eu,contrariando todos os prognósticos tive uma ótima cirurgia (apesar da pressão altíssima) passei 12 horas no CTI em observação e dois dias depois estava em casa com meu bebê.Mas ainda assim,não enxergava tudo que necessitava.Mas a sementinha plantada,começou a germinar e eu fui perguntando mais,querendo saber sobre doutrinas da igreja e etc...Então veio outra armadilha,alguém que se dizia pastor da Igreja disse ao meu marido pela internet que não havia mais chance pra nós,que por mais que fizéssemos nós já estávamos perdidos.Afinal,ele era separado da mulher de corpos mas não no papel,morávamos juntos e isso é adultério.Ele já tinha sido excluído da igreja e sua consciência pesava muito,ele sente muita falta do trabalho pra Deus.Ficou tão desnorteado com isso que causou um grande afastamento de nós dois dentro de casa.Ele só ligava mesmo pra neném.Fiquei com muita raiva da igreja e de Deus também.Culpava-O pela destruição do meu lar,parecia que a separação era um fato indiscutível.Comecei então a tentar retomar minha vida,pra que quando acontecesse eu tivesse algo em que me segurar.Retornei ao espiritismo mais uma vez e já estava quase voltando pro centro.Fazia minhas coisas quando ele não estava em casa e comecei a ver nas cartas nossa separação.Durante todo esse tempo eu acreditava que algum dia ele me permitiria voltar pro centro e trabalhava pra mudar a cabeça dele.Mas meu amor por ele é enorme e eu não queria perdê-lo.assim foram os últimos três anos,até que no dia 15 de janeiro deste ano (2007) uma irmã de santo me disse que eu tinha que mandar meu marido embora de casa e voltar para o centro,que o que ele tinha que me dar já tinha dado (havíamos acabado de construir nossa casa) e que já que ele não me permitiria nunca voltar pro centro,eu tinha que me separar.Senão perderia tudo que já tinha conseguido (tinha acabado de receber uma proposta de promoção no trabalho,minha casa,minha família...)
Foi nesse momento que caiu a ficha,estavam me estimulando a agir sem nenhum escrúpulo,tirar do meu marido tudo que ele tinha também,no momento mais difícil pra ele (meu sogro estava com câncer terminal por causa do alcoolismo) além é claro de destruir minha família.Esse tipo de comportamento nunca fez parte da minha natureza,ainda disseram pra mim que eu não me importasse que iria aparecer outro homem melhor em minha vida,capaz de me dar coisas que meu marido não podia.Me rebelei,disse que se a condição pra voltar era essa,eu não voltaria nunca.Que não largaria ele no momento em que ele mais precisava de mim e que lutaria com Deus pra manter minha família.Porque tinha plena certeza que ela me foi dada por Deus (afinal eu sempre orei a Deus pedindo por isso) tudo aquilo me fez sentir muita raiva de mim mesma,por ter sido tão burra e ter lutado contra Deus esse tempo todo.E Ele sempre lutando por mim.Decidi que ainda que eu me separasse,não voltaria mais pra lá,que não queria nada daquilo pra mim nem pra minha filha.Procurei a Igreja novamente e fui muito bem recebida,fiz grandes amigos,uma nova família.Conversei com o Pastor da minha Igreja e ele veio aqui em casa e retirou tudo do centro que eu tinha guardado aqui em casa e fizemos alguns cultos aqui também.Meus irmãos me ajudaram muito e ainda ajudam.ë só ligar quando as coisas ficam difíceis e aparece alguém pra ajudar.Me envolvi verdadeiramente,fiz muitos estudos bíblicos e estou pronta para o batismo.Nesse período tenho passado por provações muito difíceis.Comecei a ter síndrome do pânico e tive que ser afastada do meu trabalho.Estou de licença médica desde janeiro em tratamento e cheguei a não conseguir sair de casa.Minha filha está com dois anos,ganhei mais peso ainda por causa do pânico.Mas estou ficando bem,a luta é diária mas com Jesus,estou vencendo.Minha médica já começou a retirar os medicamentos,há dias em que a perturbação é enorme,Nesses momentos,aprendi a orar,ouvir e cantar louvores também me ajudam muito e afastam os maus pensamentos e as influências também.Incentivei meu marido a lutar comigo por nossa família e pra podermos retornar a igreja de cabeça erguida e essa semana ele assinou o divórcio.Estamos esperando só sair a certidão pra podermos casar e entrar com o pedido do batismo junto a igreja.Nossa luta é grande,mas em nome de Jesus estamos vencendo.Em agosto deste ano fizemos a dedicação de nossa filha na igreja e agora estamos lutando pra conseguir freqüentar os cultos.Cada sábado acontece algo diferente que nos impede de ir.Mas continuamos na luta,com a certeza de que no final seremos vencedores ao lado de Cristo.Meu maior desejo agora é conseguir levar a palavra de Deus até os meus pais mas ainda são muito resistentes,eles acham que Deus está em todas as religiões e que a destrambelhada da família sou eu.Minhas irmãs também são evangélicas e batizadas,embora a caçula também esteja afastada da igreja.Espero que este testemunho possa ajudar outras pessoas a chegarem à Deus e hoje uso meu exemplo pra falar aos outros desse amor tão grande que eu descobri.Que o Senhor Jesus abençoe à todos e fiquem na paz do Senhor.
o que se havia perdido.“
Lucas 19:10
À pedido de alguns amigos,resolvi colocar aqui minha história.Não se trata de ficção ,o que escrevo nestas linhas é a forma como o Senhor me conduziu novamente ao seu aprisco.Pra começar,nasci num lar umbandista e desde que nasci travei conhecimento com a “religião” dos meus pais,confesso que adorava tudo aquilo e acreditava fielmente na veracidade daquele caminho.Sempre me sentia muito bem lá e a cada dia que passava estava mais envolvida naquilo tudo.Diziam que tinha um dom desde o berço e que era necessário exercitá-lo para conseguir assumir o controle de tudo que me acontecia.Desde cedo sentia muito prazer em ajudar as pessoas e achava que fazia isso através do meu dom.Com o tempo algumas coisas começaram a acontecer e tive minha primeira crise de depressão aos 12 anos que foi mais ou menos até os 14 e terminou com algumas tentativas frustradas de suicídio (com a Graça de Deus).Entrei e saí de vários centros diferentes,fui pro candomblé,kardecismo...Mas nada daquilo preenchia o vazio que sentia.Queria muito me sentir amada realmente.sempre fui obesa e não tinha muitos namorados,achava que minha carência de amor tinha haver com isso.E buscava nos rapazes alguém que pudesse fazer com que me sentisse amada e alguém que pudesse realmente amar.Sempre quis ter minha família,mas aos 15 anos,descobri que tinha um problema nos ovários e que não poderia ter filhos,isso foi mais uma frustração para mim.Me formei e me dediquei integralmente ao meu trabalho,pois achava que nunca seria boa o bastante nas outras áreas da minha vida.
Dedicava-me muito a “minha vida espiritual “e aos estudos nesse sentido,aprendi a ler cartas e as pessoas diziam que eu era muito boa nisso.Quase não errava.Fazia as coisas com amor e nunca cobrei nada pelo que fazia.Achava injusto cobrar por uma coisa que eu recebia gratuitamente.Comecei a ver nas cartas sobre uma pessoa especial que eu conheceria.Um homem que entraria em minha vida e me faria feliz.Apesar de ser espírita,sempre orei a Deus e pedia por alguém que fizesse com que eu me sentisse amada,pedia um amor verdadeiro,alguém especial.Nessa época comecei então a ver nas cartas que meu sonho estava se realizando.Tudo aconteceu da forma como eu vi,até a situação que ele estava passando eu sabia,mesmo antes de conhecê-lo.Diziam pra mim que minha função seria resgatá-lo,pois ele estava perdido.
Conheci então esse homem,que hoje é o meu marido,numa sala de bate-papo na internet.Nos apaixonamos na primeira semana e em quinze dias podíamos afirmar que não conseguiríamos viver um sem o outro.Eu achava que nunca seria amada desta forma,mas estava sendo,tudo que eu tinha pedido a Deus toda a minha vida estava se concretizando.Só que tinha um problema terrível que me tirou o chão.Ele era Adventista do Sétimo Dia e eu umbandista de carteirinha e tudo!
Ele não conseguia conviver com a situação e me colocou contra a parede,tinha que escolher:ou ele ou o centro.Acabei optando por me afastar do centro,mas meu coração e minha mente estavam lá.Não conseguia me desvencilhar disso,ia escondido dele,mas então,aconteceu o inesperado.Contra tudo que disseram os médicos,com um mês de namoro,eu engravidei.Essa gravidez me afastou definitivamente do centro,pois,não podia sair de casa.Só pedia ajuda dos meus amigos por telefone.fique três meses sem poder nem levantar da cama e perdi meu bebê.Meu sonho de ser mãe desceu por água a baixo.Sempre tive trauma de hospitais e durante esse tempo sentia muito medo e pedia desesperadamente a Deus e a todos os “santos “que salvassem meu bebê,mas Deus tinha outros planos pra mim.
Nunca tinha lido a Bíblia com o coração,pra dizer a verdade só conhecia muito pouco do Novo Testamento.Por causa do meu desespero,meu marido deixou comigo a Bíblia dele e me disse pra que eu lesse enquanto ele estivesse longe,pra que eu não sentisse mais medo.Travei meu primeiro contato com Deus durante esse tempo.Perdi meu bebê e na semana seguinte procurei a Igreja Adventista perto de casa.Passamos a freqüentar a igreja e eu chorava muito,sofria porque meu sonho era ser mãe e eu tinha perdido a chance.Pedia a Deus durante todo o culto,que me desse um filho,clamava a Ele em silêncio e em desespero,mas os médicos continuaram a afirmar que eu não podia engravidar e que o que tinha acontecido fora muito raro e não tinha chance de acontecer novamente.Pois bem,contrariando a tudo e a todos,três meses depois,estava grávida novamente.Agradeci a Deus a benção que Ele tinha me dado e a cada dia estava mas apaixonada por tudo que estava descobrindo na Igreja,mas aos quatro pra cinco meses comecei a ter problemas de pressão alta e risco de perder meu bebê.Tive que parar de ir a igreja e ficar de repouso até o fim da gravidez.Nesse tempo os velhos amigos me cercaram.Como não conhecia ninguém na igreja acabei ficando sozinha e o medo acabou me levando ao espiritismo novamente.Voltei as cartas e as orações em casa (minha própria família me estimulava a isso) minha mãe dizia que eu tinha que fazer um monte de simpatias e eu fazia.Tudo sem o conhecimento do meu marido.Já estava com oito meses de gravidez e minha filha estava sentada,os médicos queriam que ela virasse pra não ser necessária a cesariana,por causa da obesidade.Mas com o agravamento da pressão,tive que fazer às pressas.Mais uma vez Deus me abençoava,e eu burra não via.Minha filha,apesar de prematura,nasceu muito bem e saudável.Eu,contrariando todos os prognósticos tive uma ótima cirurgia (apesar da pressão altíssima) passei 12 horas no CTI em observação e dois dias depois estava em casa com meu bebê.Mas ainda assim,não enxergava tudo que necessitava.Mas a sementinha plantada,começou a germinar e eu fui perguntando mais,querendo saber sobre doutrinas da igreja e etc...Então veio outra armadilha,alguém que se dizia pastor da Igreja disse ao meu marido pela internet que não havia mais chance pra nós,que por mais que fizéssemos nós já estávamos perdidos.Afinal,ele era separado da mulher de corpos mas não no papel,morávamos juntos e isso é adultério.Ele já tinha sido excluído da igreja e sua consciência pesava muito,ele sente muita falta do trabalho pra Deus.Ficou tão desnorteado com isso que causou um grande afastamento de nós dois dentro de casa.Ele só ligava mesmo pra neném.Fiquei com muita raiva da igreja e de Deus também.Culpava-O pela destruição do meu lar,parecia que a separação era um fato indiscutível.Comecei então a tentar retomar minha vida,pra que quando acontecesse eu tivesse algo em que me segurar.Retornei ao espiritismo mais uma vez e já estava quase voltando pro centro.Fazia minhas coisas quando ele não estava em casa e comecei a ver nas cartas nossa separação.Durante todo esse tempo eu acreditava que algum dia ele me permitiria voltar pro centro e trabalhava pra mudar a cabeça dele.Mas meu amor por ele é enorme e eu não queria perdê-lo.assim foram os últimos três anos,até que no dia 15 de janeiro deste ano (2007) uma irmã de santo me disse que eu tinha que mandar meu marido embora de casa e voltar para o centro,que o que ele tinha que me dar já tinha dado (havíamos acabado de construir nossa casa) e que já que ele não me permitiria nunca voltar pro centro,eu tinha que me separar.Senão perderia tudo que já tinha conseguido (tinha acabado de receber uma proposta de promoção no trabalho,minha casa,minha família...)
Foi nesse momento que caiu a ficha,estavam me estimulando a agir sem nenhum escrúpulo,tirar do meu marido tudo que ele tinha também,no momento mais difícil pra ele (meu sogro estava com câncer terminal por causa do alcoolismo) além é claro de destruir minha família.Esse tipo de comportamento nunca fez parte da minha natureza,ainda disseram pra mim que eu não me importasse que iria aparecer outro homem melhor em minha vida,capaz de me dar coisas que meu marido não podia.Me rebelei,disse que se a condição pra voltar era essa,eu não voltaria nunca.Que não largaria ele no momento em que ele mais precisava de mim e que lutaria com Deus pra manter minha família.Porque tinha plena certeza que ela me foi dada por Deus (afinal eu sempre orei a Deus pedindo por isso) tudo aquilo me fez sentir muita raiva de mim mesma,por ter sido tão burra e ter lutado contra Deus esse tempo todo.E Ele sempre lutando por mim.Decidi que ainda que eu me separasse,não voltaria mais pra lá,que não queria nada daquilo pra mim nem pra minha filha.Procurei a Igreja novamente e fui muito bem recebida,fiz grandes amigos,uma nova família.Conversei com o Pastor da minha Igreja e ele veio aqui em casa e retirou tudo do centro que eu tinha guardado aqui em casa e fizemos alguns cultos aqui também.Meus irmãos me ajudaram muito e ainda ajudam.ë só ligar quando as coisas ficam difíceis e aparece alguém pra ajudar.Me envolvi verdadeiramente,fiz muitos estudos bíblicos e estou pronta para o batismo.Nesse período tenho passado por provações muito difíceis.Comecei a ter síndrome do pânico e tive que ser afastada do meu trabalho.Estou de licença médica desde janeiro em tratamento e cheguei a não conseguir sair de casa.Minha filha está com dois anos,ganhei mais peso ainda por causa do pânico.Mas estou ficando bem,a luta é diária mas com Jesus,estou vencendo.Minha médica já começou a retirar os medicamentos,há dias em que a perturbação é enorme,Nesses momentos,aprendi a orar,ouvir e cantar louvores também me ajudam muito e afastam os maus pensamentos e as influências também.Incentivei meu marido a lutar comigo por nossa família e pra podermos retornar a igreja de cabeça erguida e essa semana ele assinou o divórcio.Estamos esperando só sair a certidão pra podermos casar e entrar com o pedido do batismo junto a igreja.Nossa luta é grande,mas em nome de Jesus estamos vencendo.Em agosto deste ano fizemos a dedicação de nossa filha na igreja e agora estamos lutando pra conseguir freqüentar os cultos.Cada sábado acontece algo diferente que nos impede de ir.Mas continuamos na luta,com a certeza de que no final seremos vencedores ao lado de Cristo.Meu maior desejo agora é conseguir levar a palavra de Deus até os meus pais mas ainda são muito resistentes,eles acham que Deus está em todas as religiões e que a destrambelhada da família sou eu.Minhas irmãs também são evangélicas e batizadas,embora a caçula também esteja afastada da igreja.Espero que este testemunho possa ajudar outras pessoas a chegarem à Deus e hoje uso meu exemplo pra falar aos outros desse amor tão grande que eu descobri.Que o Senhor Jesus abençoe à todos e fiquem na paz do Senhor.
BOM AMIGOS,ESCREVI ESSE TESTEMUNHO EM DEZ DE 2007 E DE LÁ PRA CÁ JÁ PROGREDIMOS MUITO.ME CASEI EM AGOSTO DESTE ANO E ME BATIZEI EM 21 DE SETEMBRO.ESTOU MUITO FELIZ E DEUS CONTINUA NOS HONRANDO COM MUITAS VITÓRIAS E BENÇÃOS.
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